ГОРДОСТЬ ОТЕЧЕСТВА
В России закончены технические испытание первого отечественного суперкомпьютера Русь – Мега.
Скоро машина станет доступна в Интернете и по запросу любого пользователя будет мгновенно выдавать информацию по разливу с точностью до 0, 001 миллилитра любого количества жидкости на любое количество человек, а так же, учитывая национальные особенности, ваш пол, возраст и напиток, рекомендовать минимальную закусь под полученную дозу.
МАГИЯ ЧЁРНОГО ХВОСТА
Это глубоко неверное заблуждение, что черный кот приносит неудачу, считает магистр Ветеринарной магии Игорь Клон. И предлагает самим убедиться в простом, но эффективном методе приносящим в семью покой и уют: для этого необходимо, каждый раз, когда теща приходит в гости, встречать её с черным котом в руках, помахивая его хвостом перед ее лицом.
ТОРТ «РАССТОВАНИЕ»
Тесто: 4 яйца, 3 стакана сахара, 300 г маргарина, 2 ложки соды, соль, ложку уксуса, 300 г варенья, 2 стакана муки и 200 г орехов фундук.
Крем: яичные желтки взбить с 1 стаканом сахара и варенья (лучше малина).
Желтки растереть с 2 стаканами сахара и мягким маргарином, солью, добавить погашенную соду, всыпать муку и замесить три лепёшки: одна толстая и две потоньше.
Выпекать при 180-200 °С.
Готовые лепёшки промазать кремом, просыпать скорлупой! от орехов и держать в духовке горячими.
Перед тем как подать - сложить необходимые вещи в чемоданы.
Со всего размаха, двумя лепешками (одна в левой руке, а другая в правой), нанесите удар по щекам любимого.
Благодаря скорлупе и удивительному свойству нашего крема, малиновому варенью и сахару, лепешки приклеются к щекам.
Третью, самую толстую лепёшку, изящным, но сильным посылом наденьте ему на нос.
С ПОЛНЫМ НАВСТРЕЧУ
Директор молокозавода Обратов вышел из проходной и направился вдоль забора весь в мыслях о предстоящем визите в налоговую.
Вдруг, навстречу ему, неизвестно откуда, вынырнул сепараторщик Всетожев с десятилитровым бидоном в руке.
-С пустым?!! – ужаснулся Обратов.
-Никак нет! – поздравительно улыбаясь, мгновенно среагировал сепараторщик.
-Фу-у, ты… аж гора с плеч, - похлопал благодарно директор по плечу Всетожева и продолжил свой путь, вытирая носовым платком выступивший на лбу пот.
ИЗ ШКОЛЬНОЙ ТЕТРАДИ
Манилов очень любил своих крепостных крестьян. Он постоянно заботился о соблюдении их прав и заверял их, что скоро каждая семья получит отдельную хату, а если увеличится оброк - он лично положит руки, в колею под телегу, обещал замочить всех татей в нужнике, но… правительство отменило крепостное право.
ЗА БРАТСТВО!
Декабрь. На крыльце, в овчинных тулупах, за столом сидят три мужика: русский, белорус и украинец. Белорус: Николаич, может водочки – нашей: белорусской?
Русский: Погоди, Макарыч, дай подышу свежим воздухом.
Украинец: А что если винца киевского – для настроения? (
Наливает русскому в стакан.)
Русский: Винца?.. Винца по капачке, можно. (
Выпивает.) А неплохое у вас, хохлов, винишко! (
Шумно втягивает носом воздух.) Красота-а-то какая, Станиславыч!…
Белорус: А теперь вот – водочки, Николаич? (
Тянется бутылкой к стакану русского.)
Русский: Ну не гони, Макарыч. Что – не терпится хозяином всего этого стать? (
Разводит руки в стороны.) Я вот самогону захватил – чтобы, в такой ответственный момент, быть ближе к своему народу... (
Достаёт из кармана бутылку и наливает в стакан. Залпом выпивает и занюхивает рукавом тулупа.) Красота-а… А вот теперь, Макарыч, можно и вашей, бульбашской, водочки. (
Белорус наливает в стаканы.)
Русский: За братство славян! (
Встают.)
Белорус: За славян!
Украинец: За братство! (
Выпивают не чокаясь и закусывают.)
Русский: Вот он – этот исторический час для наших народов, понимашь ли. (
Наливает себе ещё и выпивает.) А теперь пошли подписывать, а Назарбаев потом присоединится…
Занавес. На нем надпись: Беловежская пуща - 1991 г.
БРЫЗГИ ВИНА
Вчера в гипермаркете на кассе мужичёк за мною заплатил и стал всё складывать в пакет с ручками: хлеб, селёдку, сосиски, чипсы и… уронил вино.
Я только уходить собралась, а тут «бамп-с» о пол бутылка – и вдребезги!
Брызги во все стороны.
Мне даже на ноги чуть-чуть досталось.
Так он, горемычный, бросил пакет и на колени «бух», аж коленные чашечки зазвенели! Туда сюда по полу руками – и к моим ногам.
Поднимает голову:
-К Вам, женщина, в туфли попало хоть что-нибудь?
-Самую малость, - отвечаю, - и пошла на выход.
Этот бедолага потом догнал меня и жалобно так спрашивает:
-А у Вас, дамочка, носки не пропитались?
Что-то ёкнуло у меня под сердцем, Надь – пригласила его домой на рюмочку водки.
Вроде бы тщедушный такой мужчинка, а пил, блин, на равных! Стихи читал, анекдоты рассказывал и прочие шуры-муры!..
Как и что потом было смутно помню, но когда проснулась, а этого котяры и след простыл, да ещё прихватил с собою гад недопитую третью бутылку водки!..
Права ты, Надюха, настоящие мужики давно перевелись – одни козлы кругом и алкаши.
ЗАДОЛЖЕННОСТЬ
-
Алло, слушаю Вас. -Здравствуйте!
-
Здравствуйте! -С вами говорит компьютер, городской узел связи предупреждает, что по вашему номеру задолженность за междугородний разговор в сумме 114 рублей 46 копеек, если вы не заплатите данную сумму до 20 числа - ваш телефон будет отключен.
-
Вот, блин, до чего дожили - уже научили говорить чугунок транзисторный! -Помолчал бы, дубок зелёный.
Пик, пик, пик…
МОСКОВСКАЯ СИМКА
Серёга, я сейчас в маршрутке и через пять-семь минут уже подъеду к автовокзалу. Всё, конец связи, до встречи, а то у меня раунинг офигенный – деньги дерут только успевай добавлять… Я говорю деньги бешенные берут у меня за связь – раунинг потому что!… Да нет же! При чём здесь браунинг?! Симка у меня московская и поэтому деньги жрёт, как твой кобель мясо…
Нет-нет, Серый, ты меня неправильно понял: твой кобель это аллегория такая - симка у меня московская поэтому здесь у нас раунинг!.. Какой-то ты бестолковый!.. Всё, конец связи – подъеду, на пальцах объясню… Всё, говорю, отбой - раунинг!!.. Алло, алло – тьфу, блин, отключился. (
Набирает номер.) Алло, Серж, я оговорился: не раунинг, а роуминг – р-о-у-м-и-н-г! Понял теперь?.. Ну, у меня звонки, значит, идут через московского оператора, а потом только через нашего и к тебе, - а в Москве, сам знаешь, как стригут копеечку…
Да причём здесь парикмахерская, Серега?!.. Я говорю, что мне нельзя долго говорить с тобой по мобиле потому что у меня сейчас стоит симка московская и поэтому РОУМИНГ, а стригут это аллегория такая! Понял? (
В сторону: "Дебил".)… Стоп, Серый, стоп!.. Причём здесь «горе»?!.. Нет, нет и нет! Я сказал не: алле-горе-я, а аллегория! АЛЛЕГОРИЯ!.. Да нет же!.. Алло!.. Алло-алло!.. Да прекрати ты нести ахинею: я тебя уже вижу – мы подъехали!… Видишь маршрутку жёлтую, что на тебя едет?.. Так вот, в ней - горе твоё едет, за те 6 минут, что я наговорил! И это уже, блин, не аллегория!!!
«НЕТ!» - ПИВУ В ЛИФТАХ
Патент Российской Напольной академии №003459326-а Нами проведено 4256 опытов.
Выяснилось, что, при употреблении пива в количестве более 1,5 литра, у исследуемого, когда лифт начинает движение вверх, в переполненном мочевом пузыре его, – пиво резко опускается вниз!.. Клапан предохраняющий внешнюю среду от струи воды смешанной с солодом ячменя и хмеля – не готов удержать такой объем жидкости. И она оказывается – на полу!..
Нами установлено, что если, в момент трогания лифта, испытываемый слегка приседает – эффект сбрасывания пива уменьшается на 94,8%!
Академики: Пивоваров А.У., Таранкин Е.О., и нач. ЖКХ №24 Писун А.П. - участник эксперимента.
Побочные эффекты: возможен сброс кала. © Н.Ратм 2003-2017 
