ДЕБИЛЫ
На перекрёстке у красного светофора, паренёк за рулем стоящего "жигулёнка" замечает на другой стороне дороги двоих приятелей, идущих в обратном направлении, и сигналит им. Но они, оживлённо жестикулируя, проходят мимо. Посигналив несколько раз и, видя, что пацаны уходят, так и не увидев его, паренёк со злостью включает заднюю скорость и, высунувшись по пояс в окошко, с криком: «Деби-и-илы!», - лихо газует назад.
Подъезжающая сзади иномарка, пытается избежать столкновения, выруливая влево. Но "жигуль" гарпуном вонзается задом в её правую сторону. Раздается характерный звук удара и скрежет металла.
А «дебилы», что-то доказывая друг другу, так и пошли дальше, ничего не услышав.
СЧЁТЧИКИ НА ВОДУ
-Ты, я слышал, поставил счётчики на воду? Есть смысл?
-О да, конечно! Платим намного меньше чем раньше. В шесть раз меньше! Правда, теперь струю из под кранов делаем потоньше. Жена наполнит тарелку водой и закрывает кран, когда моет её. А тёща та, вообще, приспособилась: нальёт воды в две кастрюльки и моет посуду - сначала в одной воде, а потом в другой. И за мной следят, чтобы я, когда бреюсь, каждый раз, поднося лезвие бритвы к лицу, тоже перекрывал воду.
-А ванну вы не все вместе принимаете?!
-Нет, порознь: жена с тёщей в одной воде, а я с тестем и сыном в другой.
ОТЦЫ
У тестя печень прихватило: попал в больницу, в реанимацию. Ели-ели спасли – уже коньки заточил в ледяное царство.
Приходим его проведать, и ко всему прочему купили сок. А он сок любой – на дух не переносил.
А тут пьёт из пластмассового стаканчика, смотрит на меня так жалобно и говорит: «Не горюй, зятёк, мы ещё восстанем».
И что ты думаешь?.. Через месяц он уже самогон пивком запивал (дай Бог ему здоровья!) - и мне перепадать стало.
РУССКИЙ
Я у него спрашиваю: "Малыш, ты кто по национальности?" А он отвечает: «Русский». - "А мама у тебя кто?" - «Узбечка». - "А папа?" - «Азербайджанец». Представляешь, а он русский!
СТРИНГЕР
-Сегодня услышал по радио новое слово: стрингер.
-Это такой купальник, женский.
-Стринги, что ли?
-А, тогда это ракета американская.
-Так то стингер.
-О, вспомнил, так называют тех, кто по пещерам лазает.
-А по радио сказали, что стрингер это оперативный репортер.
-Там тоже ошибаются.
КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ
Утром, встречаясь на работе, я перестала с ним здороваться и почти месяц не отвечала на его «привет», а потом и «здравствуйте». А как только он тоже не поздоровался со мною, я ему говорю: «Гена, я, кажется, не поздоровалась с тобою. Здравствуй!»
СРЕДСТВО ОТ СКУКИ
-Дети с вами живут?
-Нет. После учебы в Москве остались.
-Вы что теперь вдвоём живете?!.. А я и не представляю, как со своим останусь без детей в квартире.
-А мы, чтобы не было скучно, не разговариваем...
ГОРЕ ОТ УМА
-В этом платье я Вас не узнал – богатая будите.
-А я не бедная... ну, и не очень богатая; но зато я из тех, о ком сказал Пушкин «кто часы не носят» - я счастливая.
РУБЕЦ
Пришла ко мне на прием пожилая женщина с предварительным диагнозом - язва желудка. Гастроскопию делает впервые – сильно волнуется.
Процедура, конечно, не из веселых - через рот и пищевод в желудок вводится зонд (трубка с оптической и осветительной системами). Медсестра ей объяснила, как быть, и помогла мне ввести гастроскоп в желудок.
Осмотрел полость желудка – всё нормально.
Вынимаю зонд и говорю пациентке:
-У вас нет язвы. Вставайте. Я до самого низа посмотрел - у вас даже и рубца там нет.
Она испуганно смотрит на меня:
-Как это - нет рубца?!.. – и трясущимися руками начинает поднимать подол.
ТАКСИСТ
Стою у входа в парк. Едет такси – Жигули «шестерка».
Остановилась.
Открылась дверца – водитель вышел из машины.
Закрыл дверцу.
Подошел к багажнику – открыл багажник.
Взял в багажнике газету – закрыл багажник.
Вернулся к водительской дверце – открыл дверцу.
Сел – закрыл дверцу.
И стал читать газету.
ТАКТИКА
Образованные люди тактичные, не то, что мы. Их всему этому в университетах обучают. Мне в гинекологии операцию сделали, потом анестезиолог, каждый раз встречаясь, вежливо так спрашивал: «Ну, Вы, девушка, что-нибудь думаете?»
Я от стыда не знала куда деваться, а сколько давать не знаю. И у женщин в палате боюсь спросить...
Когда я уже выписалась и пришла за бюллетенем, то опять встретилась с ним: «Ну, Вы что-нибудь надумали, девушка?», - спрашивает он.
А через три дня домой позвонил, извинился за звонок и спросил: "Так Вы что, так и не надумали?"
КАТЯ
Меня, когда родился, сначала Катей назвали. И только через два месяца увидели, что у меня писун есть. Мать так расстроилась, - она очень девочку хотела, - что у неё молоко пропало. Тогда, даже в городе, поесть было трудно, а в деревнях, вообще, шаром покати.
Отец на четвертый день видит, что я уже посинел от крика, взял меня, положил на грабарку, - лопата такая большая, - и понес под корову. Видно с голоду я сильно прищемил дойку, - корова лягнулась: отец в больницу с переломом ключицы попал, а я с тех пор, видишь, сутулый.
ЗАГАДКА
-У нас в магазине есть фифочка – не переносит запах лака для ногтей.
Спрашиваю:
«А как же ты тогда, деточка, ногти красишь?»
Отвечает:
«А Вы подумайте», - хвостом вильнула и пошла.
-У меня уже голова кругом, от этих догадок. Ты не знаешь, противогаз запах лака для ногтей пропускает?
ПАМЯТЬ
Вчера пришел с работу и сразу же Верки позвонил, чтобы приходила, а сам быстренько в ванну. Помылся, надеваю на себя все новое: трусы, футболку, джинсы, носки, а этикетки не срываю. Пусть, думаю оценить.
Сижу, жду.
Пришла, коза, как кол пьяная!
Обрыгала весь туалет.
Пришлось её в ванной отмывать.
Но уж, зато потом, я с ней все свои сексуальные фантазии осуществил!
Если, что вспомнит, - то память на всю жизнь останется!
ДОРОГАЯ
-Пока ты был в отпуске, в отдел сбыта взяли девушку. Ты не представляешь, как она мне нравится!
-Чем?
-Ну-у, она так одевается хорошо. На ней всегда дорогие вещи: куртка, пальто, джинсы. У неё, говорят, даже шуба дорогая есть.
ШЕФ МАТЕМАТИК
Ну, что орлы, как я уже говорил – разрешили к вам в бригаду взять двух человек. Помню, вы просили, чтобы было веселее, пару девчонок лет по 20. А я тут покумекал малость, и решил взять одну 40-летнюю. Разницы-то никакой.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
-Надо любовницу завести.
-Что, седина в бороду – бес в ребро?
-Да нет, жена стала часто отказывать.
-Так на эту тему есть анекдот с бородой: «Муж с женою в зоопарке около клетки орангутанга. Вдруг, двухметровый зверюга просунул лапу, защелку кверху, дверь распахнул – хвать жену, в клетку и закрылся. Она оттуда кричит: «Вань, он меня раздевает… Ваня, он уже трусы с меня сорвал…» А муж – ей: «А ты ему скажи, что у тебя голова болит… что тебе завтра рано вставать…»
-Ни фига себе! Точь-в-точь про мою жену! Сегодня расскажу ей.
(
На следующий день.)
-Ну что, рассказал вчера жене анекдот?
-Рассказал. А она мне знаешь что сказала? -«Это лишний раз доказывает, что женщина всегда занята».
НЕСТАРЫЙ
-Стареем, приятель? Как говорится – круглеем, желтеем и конец сохнет?
-Нет, я нестарый: я на работу иду и ещё думаю - чтобы это оттуда стащить.
ЧАПАЕВСКАЯ ЛОГИКА
-Борис где живет?
-В Студенке, рядом с птицефабрикой - яйца ешь, не хочу!
-А-а, а ты знаешь, что, где яйца – там и куры? А, значит, он - петух.
МАМОЧКА
Моя уехала в командировку, а я от радости «накушался» и заночевал у одной вдовы. А она утром меня спрашивает: «А не смог бы ты всему этому обучить моего сына?»
© Н.Ратм 2007-2008 
