ЛОШАДКА
-У меня сосед, с пятого этажа, уже четвёртый год - ни капли спиртного в рот не берёт.
-Что, закодировался?
-Да.
-А кто закодировал? Сколько заплатил?
-Лошадка. Бесплатно.
-По фамилии, похоже, что он хохол. А почему бесплатно?
-А причём здесь фамилия?!
-Тогда я ничего не понял. Кто его закодировал?
-Он говорит: "Смотрел я как-то, с трехлитровой банкой самогона, по телику футбол и вдруг, к концу игры, почувствовал, что кто-то смотрит на меня с балкона. Поворачиваюсь – лошадиная голова в окне. Смотрит и подмигивает, типа: "Налей-ка!"
ПУРГА
Спасибо вам зятьки, что нашли время забрать кабана, что мы с бабкой закололи, а то вдруг оттепель наступила, а холодильника-то у нас нет. А как вам наша дорога? Хотя для таких иномарок, как ваши, – любая грязь нипочем... Кстати, у вас ни у кого в городе нет старенького цветного телевизора? А то наш черно-белый «Рекорд» перестал снежить, и стал показывать только пургу. Мы уже три месяца по нему только звук слушаем.
ПРИ ГАЛСТУКЕ
У нас объединили несколько цехов и создали Энергоуправление. В помещении, что у остановки, евроремонт сделали, и в новенькие кабинеты заселились откуда-то взявшиеся специалисты. Да ещё со своими детьми!
Как-то иду по этажу, в профком, смотрю, открывается дверь одного из кабинетов, а на пороге мальчонка худенький, с иголочки костюм и при галстуке.
Без стука открывает он соседнюю дверь и спрашивает с порога:
«Дядя Вася, а мне подпись свою, что я не возражаю, на первой или последней странице поставить?»
ДОЛГОЖИТЕЛИ
Все, кому не лень, утверждают, что активный образ жизни способствует долголетию. А почему тогда пассивных пидарастов в России становится все больше и больше?
О ЛЮБВИ
А у нас во дворе, в марте, один моду взял: подъедет утром в шесть часов к третьему подъезду и сигналит! Мол, «любима-я-я – я зде-е-есь, вы-хо-ди». А многие ещё в это время спят.
Мешает же, но он не понимал этого! Пока с чьего-то балкона ему на капот машины двенадцатикилограммовая гантелька не свалилась.
ДОРОГИЕ НОСКИ
Демидова помнишь? Потешный был мужик. Как выпьет, обязательно что-нибудь отчебучит.
Получил он как-то зарплату 1000 рублей, а тогда это была очень приличная сумма, - он на дренажной шахте электриком работал, - и загудел в ресторане.
А когда уже ночью выходил из ресторана, к нему женщина-синяк подошла и попросила купить ей выпить. На нее без слёз смотреть было нельзя, а он ее спрашивает: «А дашь?» - та головою кивает.
Набрал он выпивки, закуски, носки домой купил и пошли они в лесопарковую зону…
Очнулся он рано утром от холода под кустом бузины, без штанов и рубашки, - а над головою носки висят. От стыда не зная куда деваться, как партизан, переулками-закоулками, где бегом, а где ползком, добрался он до дома.
Залез в ванну – отогрелся.
Вылез – опохмелился.
А носки эти повесил на видном месте в шкафу.
Дочь его, как-то потом, спрашивает: «Па, а что это ты эти носки никогда не надеваешь?»
А он ей: «О, доченька, это очень дорогие носки: они 1000 рублей стоят».
ЧАЙ, КОФЕ - ПОТАНЦУЕМ
Помогал донести вещи до такси, соседке по столу, отъезжающей из санатория домой. А к ней подселили в комнату молодую симпатичную девушку.
Помахали уезжающей, я и говорю новой знакомой: «А давайте погуляем?»
Бродили по местному парку допоздна: оказалась прекрасной собеседницей, ровесницей моей дочери, библиотекаршей из Ростова.
Возвращаясь в корпус санатория, проходим мимо танцующих на летней площадке.
Я её спрашиваю: «А Вы на танцы ходите?»
А она в ответ: «Мне сегодня нельзя – завтра к гинекологу».
СТОЯК
Помню, в советское время, арбуз поешь – в туалете за стояк одной рукой держишься, чтобы не опрокинуться от напора струи, а брызги из унитаза до лица долетали.
Или стакан сметаны на ночь съешь, а ночью встанешь отлить – идешь в ванную, в раковину дуешь: к унитазу двумя руками не нагнешь.
А сейчас какие-то эмульгаторы, заменители, да нитраты появились. Молодые парни уже говорят: «Пошли, побрызгаем?»
Какой тут может быть стояк?!.. Мы в их годы на коров и кобыл засматривались, а они у себя в прямой кишке нашли какую-то представительную железу и массируют друг другу.
Даже 250000 рублей за ребенка не может оторвать их от этого занятия!
Да если бы, в советское время, за каждого новорождённого рублей по триста давали – через 5 лет русских было бы больше чем китайцев!
ТЁЩА
Тёща обещала купить компьютер. Мне он не нужен, а её внуку - да. Теперь я с неё не слезу – пока не купит.
ШУТКА ХИРУРГА
Подготавливают мужичка к операции - аппендицит вырезать.
Лежит под простыней голый, огораживают ему голову, как положено, чтобы ничего не видел, а в это время заходит хирург и спрашивает:
-Как наши дела-с?
-Всё готово, - отвечают ему. -Делать анестезию?
-А зачем? - весело подмигивает он стоящим. – Будем резать так, - и, откинув простынь, чиркает ногтем большого пальца по животу мужика.
Операцию пришлось отложить – мужик покакал.
СХОДСТВО
Ты не знаешь, как называется сходство между животными? А то у меня память плохая, - я знал и забыл. Оно одним словом называется… Нет, по-другому никак не объяснишь. Человек похож на животное и всё. Как тут по-другому скажешь?.. К примеру, у тебя вдруг вырос хвост или копыто. «А, так это атавизм». Да-да, атеизм, спасибо. Вот, блин, память – знал и забыл. Зато у меня слух хороший. У меня даже в школе прозвище было – СлухОй.
ЯИЧКО
В деревне, у крыльца играются маленькие девочка и мальчик.
Девочка:
-Денис, я твоя курочка, а ты мой петушок. Топчи меня, а я тебе яичко снесу.
ПО ДОРОГЕ В ШКОЛУ
-А фишка, значит, такая. Вчера вечером у подъезда лежит моя голова на плече у Саши, – так прия-я-тно. Подходит Нина.
-Это я была.
-Я про тебя и рассказываю. Подходит и говорит: «Свет, обними меня, а то Денис пришел»… Потом, блин, еще с этими мудаками, Колей и Толиком, общались. Они с бутылкой подошли. Дальше ничего не помню.
-Ты с ними спорила, что бутылку вина выпьешь, не переводя дыхания.
-Слушай, у меня запах во рту остался, вон киоск - давай жвачки купим? А то первый урок завуча.
ОБЛОМ
Недавно встретил своего знакомого. Он охранником работает. Три года назад я тоже в охране подрабатывал.
-Где сейчас трудишься? – спрашивает.
-На птицефабрике, - отвечаю.
Он аж подпрыгнул и, радостно потирая ладони, воскликнул:
-А я на маслозаводе охраняю! Давай я тебе масло буду давать, а ты мне кур?
-Так я там электриком.
-Да? (
Погрустнел он.) Ну, если что – звони.
И ушел не оглядываясь.
НЕВЕСТА
-Толенька, глянь какая красивая девочка сидит у окна - прямо, невеста. Познакомься с нею?
-Мам, ты же знаешь, что мне нравится только Никита – и, мы когда вырастим, я на нём жениться буду!
ДОРОГА В ДЕТСТВО
Когда, после перестройки, в киосках появились импортные презервативы, я купила в смазке и с пупырышками, и говорю своему:
-Лёш, давай попробуем?
А он мне:
-Выбрось эту хрень в мусорку: всё это для баловства детишкам придумано.
Но в субботу утром, оправив дочь в школу, я его всё же уговорила.
И что ты думаешь?
Он у меня мужик увесистый уже и тогда был, как притер: сразу все пупырышки поотлетали. А через десять минут от той смазки, что на презике была, пузыри разноцветные по спальне полетели. До люстры долетали.
Прикольно было, блин. Детство вспомнилось.
ПОДРУГИ
У нас в смене две подружки работают. И вот в воскресенье совпало два праздника. Так мужики поздравляли их порознь: одну девушку - с Всемирным днем Красоты, а ее подругу – с Днем танкиста.
ГОРОДСКИЕ
Соседского сына все звали – Митя, а ему так хотелось, чтобы его называли по-городскому – Дима. Однажды он говорит мне:
-Дядь Саш, мы переезжаем жить в город и там теперь я стану Димой, а Вы в деревне, до конца своих дней, останетесь Шуриком.
…Через несколько лет встретил его в городе и спрашиваю:
-Ну и как – стал здесь Димой?
А он мне отвечает:
-Хрена с два! В деревне хоть Митей звали, а тут – Митяка!
ОХРАННИК
Я тут и раньше работал охранником, а потом рассчитался – на завод пошел. Но там стали плохо платить, и я попросился назад. Но мне сказали, что на моё место уже человека взяли, а меня смогут взять, только - если его уволят за пьянку.
Целый год я ждал, пока этот охранник попадётся. Здоров был, как бык! Водяру глушил, как лошадь воду. Конечно, я поистратился с ним, - но зато опять на своем месте.
© Н.Ратм 2007-2009 
