СКВОЗНЯЧОК
-Я, когда на фабрике работал, в смене со мною был напарник – как он за собою следил! Однажды, вот так же, в обед, говорит мне: «Что-то я в туалет по-маленькому сегодня уже два раза сходил?!»
«Может пиво вчера пил?», - спрашиваю.
«Ах, да – правда, а я и забыл», - отвечает. Представляешь?..
-Да, каких только чудиков нет… О, мостовой кран подъехал, выйди, подцепи груз, а то я только что чаю с малиной попил, и могу вспотеть, - а вдруг в цехе сквознячок.
ФОТОГРАФИЯ
Это вы с соседями?.. Классное фото, просто супер! Ты здесь выглядишь намного лучше, чем на самом деле. А муж твой здесь не смотрится, ему бы рядом женщину лет на двадцать моложе тебя... А это что за пугало? Соседская дочь?.. Ваша?!.. Отлично вышла, копия ты.
ХОРОШИЙ ЗНАК
Еду как-то на работу в маршрутке рядом с водителем и, передовая деньги, меня осыпали рублями. «Это очень хороший знак, – говорит мне водила. -На меня год назад, в метро на эскалаторе, уронили рубль, а на следующий день – тёща умерла».
ИНТЕРНЕТ
-Пап, я научился лазить по Интернету.
-Смотри осторожнее, штаны не порви, сынок, сам видишь, как нам с матерью деньги достаются.
ПОДЛЕЧИТЬСЯ
-А сколько мне денег попросить у мужа, - я в санаторий подлечиться поеду?
-Ну, на дорогу туда и обратно, а там, так - чем старше мужчина, тем щедрее. И при желании, с твоей молодостью, там тебе денег потребуется немного.
-Ага, значит, только на дорогу туда...
ПАХАН
-У тебя какое прозвище было в детстве?.. Пахан? А почему?.. Крутым был?!.. А за что конкретно прозвище? Ты же - как бы это помягче сказать – росточком того и щупленький, даже сейчас.
Вот у меня было прозвище Комсомолец.
На уроке русского языка, в третьем классе, вызвали к доске.
Пишу сокращенные названия и расшифровываю: СССР, КПСС, а когда дошли до ВЛКСМ – я и сказал, то, что знал в то время: "Возьми Лопату и Копай Себе Могилу".
Класс в отпаде.
В дневнике двойка.
А ко мне так и прилипло - Комсомолец.
А тебе за что такое крутое прозвище дали?.. Да, ты уже говорил, что был бандитом, и что все тебя боялись... Кстати, а как твоя фамилия?.. ПахАнов?!..
ЗОЙКА
-Пацаны, а кто еще Зойку не трахал?
-Да затрахал ты уже всех, он трахал, я трахал и вот он трахал, - только ты не трахал. Зой, трахни его, а то он уже всех затрахал своим вопросом, кто тебя не трахал.
-Заткнитесь, идиоты, а то физрук услышит.
ПГ
Идем с приятелем и его 12-летним сыном мимо здания городской администрации. На стене плакат: красные буквы на белом фоне – ПГ, а рядом небольшая ниша и в ней пожарный гидрант.
Отец указывает сыну на буквы:
-Знаешь, что это означает?
Тот пожимает плечами.
-Что, и никаких вариантов нет?.. Подумай.
Через пару шагов сын выдает:
-Поешь Говна.
НА РАСКЛАДУШКЕ
Ночью больной хирургического отделения будит спящую за столом дежурную медсестру.
-Что случилась? - испуганно вскрикивает она.
-В седьмой палате мужчина умер.
-Фу-у ты, Слава Богу… А я-то думала главврач с проверкой.
О КОНЕЧНОСТЯХ
Все люди одинаковы – отличаются только размером конечностей. Вот у тебя какой размер обуви?.. 42-ой? А был бы 45-ый – ты бы не слесарем был, а начальником участка или цеха… У директора? У директора 46-ой размер – не ниже… Что? Знаешь директора, который носит обувь 40-го размера?.. Хорошо знаешь его?.. Тогда попросись с ним в баню и ты увидишь - почему он директор, а не ты.
ВИДЕОКАССЕТА
Попросила зятя записать мой юбилей на видеокамеру. А когда он был в командировке, заехала к ним в гости и дочь включила видеомагнитофон: красот-а-а, как в кино! А главное на память теперь живой останусь... Только почему-то на видеокассете написано: «Художественный фильм «Медуза Горгона», - но говорить ничего не стала.
ПОЛНОЛУНИЕ
-Мужики, сейчас звонил на склад, - нас поздравили с праздником.
-А сегодня какое число?
-28 августа.
-Так сегодня полнолуние - День дураков и всякой нечисти?!
-Нет, поздравили с Успением.
-Ах да, Успение – всё уже поспело…
ДВА ПРИВЕТА
-Тебе Цирик привет передавал.
-Спасибо. А где ты его видел?
-На похоронах Мишкиного отца. Он его сосед по деревне.
-Он же теперь на пенсии. Ну, как он там?
-О, он ещё дебёлый мужик, ещё работает, в снабжении. Увидел меня, подходит и спрашивает: «Ты, сейчас, у Иванчикова работаешь?.. Передай, говорит, токарю Генке привет. Хороший мужик. А вот главный инженер у вас, Патин, дуб дубом – ничего решить не может. Так и передай ему».
А потом говорит: «Пойду-ка я еще к бабкам в хату загляну, помяну Мишкиного отца».
Через десять минут выходит и опять ко мне: «Так ты у Иванчикова работаешь?.. Передай вашему Патину, что он козёл, а вот начальник у вас Мотов Сашка это человек, - сразу всё решил. А Патин это козел, так и передай ему».
Попозже, опять в хату нырнул и снова ко мне подходит: "Так ты не забудь передать вашему Патину, что он пидарас. И кто его там только держит?!"
МУЗЫКА ЖИЗНИ
У меня сосед по вечерам жалобно пиликает на гармошке. До того виртуозно – плакать хочется! Но вот в чём закавыка: как только его жена за порог, он весело и задорно начинает играть Барыню.
КАМЕРА
-А ты вот заметил, что у нас, по-местному телевидению, при опросах показывают только престарелых бабулек?..
-Да, конечно.
-А ты слышал как они, божьи одуванчики, отвечают? -«Жисть сщас стала намного лучше, деточка. Дай бог здоровья нашему президенту – нам добавили к пензии 60 рублей! Усё теперь хорошо!» -А сама, япона мать, в чёрном платке и в плюшевом пальтишко времен Хрущёва!
-Так перед съемкой же говорят: «Мотор. Камера!» А эти божьи одуванчики, при слове «камера», впадают в ступор: они же сталинские времена захватили - не понаслышке знают, что это такое, вот и боятся говорить правду.
-А чего её боятся-то, камеры?.. Режь правду матку в неё - не гранатомёт же на тебя направили! Я бы, сейчас, и Сталину сказал!
ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ
Пенсионерка отчитывают свою молодую соседку сверху, что она уже во второй раз заливает её в ванной. Та оправдывается:
-Я вызывала сантехника, он сказал, что у меня всё нормально.
-А ты вызови нашего, из ЖКХ, – он сантехнику проверит!
НЕ ПО-СОВЕТСКИ
Сегодня впервые, за последние четыре недели, открыл окно на кухне, и… пахнуло снизу от молодёжи приятным, напоминающим жареные семечки. А так, то запах ацетона, то такого, чего и словами не передать. На работе говорят: наркоманят значит, позвони в полицию. А я думаю, что это будет не по-советски: мы же друг дружку не сдавали, когда самогонный аппаратик настраивали и «курить» начинали.
ЗЁМА
Вчера прохожу мимо "тусящих" бомжей у магазина. Как только я поравнялся с ними, один из них, сделав шаг в мою сторону и галантно наклонив голову, с почтением говорит: «Браток, подай пару копеек, не хватает трубы погасить». Вообще-то я на подобное даже не обращаю внимание... но тут, почему-то вспомнив, что в кармане скопилось много мелочи, - остановился. Достаю горсть меди, и хочу себе оставить пару десюнчиков на проезд. А он приободрился так и, наклонившись ко мне, по-дружески шепчет: «Зёма, не будь таким меркантильным - давай всё, - мы за твое здоровье вспомним»... Отдал )).
КУДА ДЕВАЕТСЯ НОСОК
Рано утром еду в маршрутке. На одной из остановок напротив меня садится мужик и я вижу, что на нём разные носки. Выбрав удобное время, деликатно указываю ему на это. Со словами благодарности он поспешно достает мобильник и набирает номер. Когда там ответили, он говорит: "Котёнок, я надел один носок не свой, спрячь мой".
СОЛНЫШКО
Мужик на даче с 6 утра, по холодку, копает картошку. В 9-ом часу выходит проснувшаяся его жена и, потягиваясь, на выглянувшие солнышко, начинает упрекать его, что он при копке конечно же много картошки порезал. Тот отставляет лопату, берёт рядом стоящее ведёрко, и идёт к ней. Подойдя, оправдывается, что "нет", показывая на донышке несколько порезанных картофелин. Она молча поворачивается и, почесывая затылок правой рукой, уходит в домик. Мужик возвращается к лопате.
СО СКРИПОМ
-Ну, и как отпуск, подруга?
-Сама знаешь: Кавказ есть Кавказ! Кстати, там, в санатории, я проживала вместе с девчонкой, которая меня научила одной прикольной штучки. И по возвращению домой, я своего соседика снизу - убаюкала.
-Как?! Ты же говорила, что этот студент проживает с мамочкой, которая бдит за своим чадом, как кошка за пойманной мышью. И к тому же, он моложе тебя на четырнадцать лет!
-А вот так – со скрипом, а удалось... Как только мамочка его на работу, а я на кровати, ножками вверх-вниз, вверх-вниз, минут по пять делаю. Кроватка-то не новая, а слышимость в наших домах, сама знаешь какая. На четвёртое утро пришёл, не поверишь за чем, - за солью!
ПЕТУХ
Два соседа на даче.
-О, слышишь, чей-то петух разорался за логом. Ты уже тут давно, о чём он кричит?
-Откуда я могу знать, я его не понимаю.
-А я слышал, что птицы меж собой умеют разговаривать...
ПОСЛАНИЯ СВЕРХУ
-Знаки вселенной надо учиться видеть и понимать. Они помогают нам, подсказывают, как быть, чего не делать. Они могут быть везде и повсюду, даже, извините, и в туалете.
-О-о, вот в туалете - я эти понимаю, и хорошо, особенно, извините, оставленные в унитазе!
ОБИДЕЛАСЬ
-Как-то я, на некоторое время, завязал с алкоголем, а перешёл на чай. И однажды, не помню почему, налил его в стеклянную пивную кружку, у меня их две. А она лопнула.
-И что в этом?! Наверное, очень горячий был.
-Не скажи. Она при этом звук, похожий на недовольное шипение, издала.
© Н.Ратм 2010-2017 
