left

Случайный
Меню сайта

Получать новый
фото-анекдот:
Рассылка
01.11.2024        

Авторский юмор

Афоризмы, фразы, приколюхи - стр 01
*
В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.

*
Чудовище, которое постоянно просит жрать, это муж дома, а зайка, готовый поделиться своей морковкой, это сосед по даче.

*
Сидеть удобнее на старом пне, а не на молодом суку.

*
И разошлись с миром, за пазухой.

*
Легче друга сделать женою, чем жену другом.

*
То, что я говорю, не всегда совпадает с моим мнением.

*
Хорошо жить молодым, но молодым жить плохо.

*
Маленькая рыбка, а помёт большой.

*
Каждый шестой житель Железногорска ГОКнутый.

*
От горшка два вершка, но ведь мимо.

*
Жизнь это несколько добытых справок, между справкой из роддома и справкой из морга.

*
Эрогенные зоны это для бедных, а для богатых - торговые точки.

*
Если наклонить голову вниз и в ней ничего не зашуршит и не забулькает, значит, там ничего и нет.

*
Зависть бывает белая, чёрная и голубая.

*
Лучше быть маленькой занозой, чем большой задницей.

*
Жизнь стала лучше, да жить стало хуже.

*
Лучше двуглавый орёл, чем двуяйцовый петух.

*
Если смотреть вперёд через дно гранёного стакана, видны радужные перспективы.

*
Слово не силикон, руками не потрогаешь.

*
И понос встречают криком «ура-а!», если до него был десятидневный запор.

*
Чтобы вознестись, необходимо иметь крылья или опустить рядом стоящего.

*
Апокалипсис – это всем концам конец.

*
На кухне львом, а в кровати мышкой.

*
По стулу можно определить кто здесь сидел.

*
Сейчас на Колыму отправляют - www.kolyma.ru

*
Сначала рыбка, а потом - за жабры.

*
Это низко опускаться до чьего бы то ни было уровня.

*
Лицо женщины намного ниже, и с другой стороны.

*
Старый конь, когда пашет, в борозду носом тычет.

*
За глаза уши не хвалят.

*
Среди людей спаренные отличаются наличием невидимых рогов, у самок они маленькие прямые, а у самцов большие ветвистые.

*
Сила притяжения земли ничто в сравнении с силой притяжения дивана.

*
Москва пупок России!

*
У дурака палец, а у молодца - язык!

*
Уже на свадьбе необходимо позаботиться о рогах, чтобы утром было чем защищаться.

*
Всю свою жизнь человек стремится к холодильнику и, в конце концов, в него попадает - в морге.

*
Кентавр это плод фантазий женщин кобылиц.

*
В хоре он был единственный запевала и когда он запивал - хор отдыхал. А любимый тост у него был: "За соль!"

*
-Я тебя видела во сне.
-Плохо?
-Нет, хорошо… ты подарила мне своего персидского кота.
-А по какому поводу?
-У вас всё сгорело в квартире, а он, оказалось, не переносит запаха гари.

*
Это женщина не была стоматологом, но при встрече с ней - мужчины открывали рты.

*
Буфетчица:
-Чьи это десять копеек на прилавке?.. Заберите - мешают работать.

*
Эпитафия. Вся жизнь его была аморальна и состояла из сплошных злоупотреблений, и умер он от СПИДа, заразившись на 96-ом году жизни.

*
В Россию прибыл японский бизнесмен Каку Нака.

*
Мочится, мочится и ещё раз мочится. Уролог Лене.

*
-Извините, девушка, Вы первая у кого я решился попросить телефончик. Дадите?.. Нет?!.. А ну разожмите руку, а то поломаем и ни Вам, и ни мне не достанется!

*
На радость соседям, супруги Гав-Тявкины жили долго.

*
Машка подбежала, хвостиком вильнула и яички покатились за ней.

*
Сюрприз.
Ворона, пролетая над пикником:
-А вот вам на торт изюминка.

*
После прошедшего курса диеты, её свернули рулончиком и бандеролью отослали домой.

*
Жених-то вроде ничего, одно не радует:
То сам он падает, а то штаны с него.

*
-К концу службы в армии, я потерял свой второй зуб.
-А мне сразу два выбили.

*
-Вы неотразимы на все сто, но для большего нужно ещё сто пятьдесят.

*
В День святого Валентина Антон вспомнил, как он стал мужчиной и написал поздравительную открытку левой рукой… для правой.

*
«Догнать-то догоню, - настигал петушок курочку, - а вот что спросить?»

*
Семейная радость. Наш Петруха не петух и непитуха!

*
Две блондинки встретились на узеньком мостике через речку. Разойтись никак нельзя. Одна говорит: - Давай, вернемся назад и попробуем ещё раз? Вторая: - Давай, но только теперь пойдём одновременно.

*
Пришел Новый год, развязал тех, кто был в завязке и навесил на них фонари.

*
Оставшиеся в живых, активно участвуйте в переписи населения - правительству необходимо убедиться в эффективности выбранного курса.

*
Медсестра была – жить хотелось!

*
Кепка была из особой кожи – сносу ей не было, снашивалась голова.

*
У нас с женой разные биоритмы, она поздно ложится, а рано встаёт, а я рано ложусь, а поздно встаю.

*
Я Вас хотел, но Вы брыкались.

*
Если пиво остается в лифте, или на кровати, то это правильное пиво.

*
Как я рад видеть ваши симпатичные лица и морды.

*
Шеф любил смотреть, как секретарша - его переписывала.

*
На четвертом месяце плавания, тихим лунным вечером, экипаж корабля накрыла голубая волна.

*
Взгляды всех мужчин сходятся только на ножках женщины.

*
Свою девственность я подарила четверым солдатам, они её ели-ели унесли.

*
Хочу любви по-французски, но чтобы конец у любви был русский!

*
По пороше проковыляла лошадь, со спящим пьяным мужиком в санях, оставляя за собою санный путь.

*
Не было фонаря – фонарь поставили.

*
На свидание к девушкам однояйцовые близнецы всегда ходили вдвоём.

*
Несколько граммов косметики превращают женщину в жар-птицу, а несколько граммов водки и мужчина уже охотник за жар-птицей.

*
Товарищи отдыхающие, не забывайте на кого вы оставили ваше место под солнцем.

*
Материнская плата в компьютере - наглядный пример пренебрежением контрацепцией.

*
Интердевочка и интернет-мальчик.

*
Приват и зад, цэ я – ваучер.

*
Какова перед вами хозяйка видно по длине её ногтей.

*
Домосед – это мне понятно. А как называется чел, который любит проводить время в своём гараже?..

*
Меняю ударник коммунистического труда на боек от тульского ружья.

*
-Кому кесарево, а кому кесарево сечение, - бурчал гинеколог, извлекая плод.

*
Для автолюбителей это самый ужасный день, когда День работников ГИБДД совпадает с полнолунием.

*
"Утро начинается с подъё... подковырки", - один из негласных законов рабочего этикета. Твои действия на упреждение - создадут тебе хорошее настроение на весь рабочий день.

*
Две подруги повздорили.
-И эта сказала та, которую я уже знаю 23 года, та, которая меня научила пить и курить!
-А ты научила меня спать с шоферами за ведро бензина!

*
Девушки ешьте капусту - будут большие груди, а виноград, чтобы быть с изюминкой.

*
Главное это попасть в струю, а не под струю.


© Н.Ратм 2003-2017

Страница: 01 02 03 04


смотр: 1980







главная     юморески    фотодиптихи    миниатюры    фото-анекдоты    афоризмы    истории    фотоюмор    байки    стихи

Copyright © Н.Ратм 2003-2021 гг. E-mail для контакта: quarzit@yandex.ru
При копировании в Интернете обязательна ссылка на сайт или автора: © Н.Ратм
Любое другое использование материалов без письменного согласия автора запрещено