*
Воспитанный мужчина не сделает замечание девушке, что она до него не была женщиной, даже и потом никогда не напомнит ей об этом.
*
Меняю овечку на гречку, а руно на рено.
*
Женщины созданы не для того чтобы их понимали, а для того чтобы их обнимали.
*
КрасестаЧ (Краткость сестра таланта. Чехов)
*
Боишься уронить своё достоинство? Поменяй пол.
*
У кого есть крылья, улетают осенью на юг, а у кого крылышки - прячутся по чердакам и чуланам.
*
Женщины и грудью умеют строить глазки.
*
Придумал себе хобби - буду полдники коллекционировать!
*
И откуда ты всё это только - не знаешь?
*
В маршрутке: остановка на не остановке не остановка.
*
Долго и нудно, но… весело.
*
Иван валяет Ваньку, а Саша - Саньку,
Мария - Машку, а Роман - Ромашку.
*
Семь раз отрежь тонко, а восьмой себе - как надо!
*
Как говорят работники столовых: что можно унести двумя руками, съедается одной.
*
Иногда хочется не хотеть, а иногда и не хотеть даже не хочется.
*
Оговорка по Фрейду: " Я была на Кавказе, у них есть хороший обычай: если что-то у них похвалить, - он уже в тебе".
*
Горячий лоб, холодные пятки.
*
Я не люблю, когда ревную, а когда не ревную - не люблю.
*
За создание самой разрушительной в мире ядерной бомбы ученые получили звания Герои Труда.
*
Это сущий пустяк – забыть, когда был первый поцелуй. А вот не вспомнить, когда был последний это уже полный пи-пец!
*
Хочу нежное бедрышко, пухлые губки... копченую шейку.
*
Клумба. Букет. Ваза. Ведро. Бак. Свалка.
*
Когда с головой не дружат ноги - вся задница в мыле.
*
Меняю майский загар в интимном месте на три воздушных поцелуя.
*
Баба без мужика, что лошадь без телеги, а мужик без бабы, что конь без хвоста.
*
Женская слабость - мужская радость.
*
Завтра я буду делать то, что мало кто делает - и так, как не делает этого никто!
*
Вью верёвки из спагетти.
*
Обеспечу прикрытие и безопасность при путешествии во сне.
*
Не имей сто рублей, а имей 100 мбит/сек.
*
Многократно писаный закон: если пиво открыто, оно должно быть допито.
*
А была пара Ноя?
*
Меняю мысли на мюсли.
*
Кто привык блеять - рыкнуть уже не сможет.
*
Стакановцы, перевыполним план!
*
- Не люблю я хитрожопых.
- Почему?
- С пинком проблемы.
*
- Нет-нет, ты не такая… ты… хуже.
*
Если вы знаете пароли друг-друга в одноклассниках – это доверие, а если и вконтакте - у вас нет личной жизни.
*
Три заезженных слова в одноклассниках - спасибо очень приятно.
*
Фотошоп омолаживает женщину, выгодный ракурс - мужчину. А статус в соцсети выдаёт всех.
*
Муж должен быть таким, чтобы из него можно было тянуть жилы и вить верёвки.
*
Кленовый сок.
Берёзовый веник.
Осиновый кол.
Дубовый венок.
*
Посмотрел в Одноклассниках ответы опросов: "Вспомним ПДД". Теперь днём по городу на машине езжу с включённым дальним светом, пристегнувшись двумя ремнями безопасности, на 2-ой передаче, прижимаясь к правому бордюру и в мотоциклетном шлеме.
*
На уроке труда в Китае: Учитель! А можно сделанную мной киянку забрать домой - хочу поучить свою китаянку!
*
Поставь зажжённую свечку в пупок навзничь спящей жены и тебе откроется тайна женского мироздания.
*
Хорошо - это когда много и нужного.
*
-Давай встретимся?
-Давай. Отходи назад и иди навстречу.
*
За столом в санатории. Жена мужу:
- Что ты мне принёс зелень? Я её не ем!
- А там не было сена.
*
И на этот раз в санатории пришлось дать врачу коробку конфет, чтобы не назначал много процедур.
*
Пятеро друзей заходили поздравить с Днем рождения. На столе осталось: пробка от шампанского, 7 бутылок из под водки, 34 пивных банки и нетронутый торт, что они принесли.
*
Был в санатории. Многих интересует: "Как отдохнул?" Потом, если это мужик, спрашивают: "Баб много было?" А если это женщина: "Как кормили?"
*
Если вы правша, то в носу ковыряться надо пальцем левой руки: на нём меньше бактерий, и вероятность порвать ноздрю намного ниже.
*
Я люблю Интернет за то, что он меня не спрашивает - люблю ли я его.
*
Тебе не нравится, что на тебя смотрит женщина - разверни её.
*
Охотники, подскажите места для засад весною и какой манок лучше на молодых вдов?
*
Роликовый клуб "Самокат" покупает советские бухгалтерские счеты.
*
Всё расскажу, всё покажу, всё дам потрогать! Но не всем.
*
В России, после перестройки, инженеров человеческих душ сменили немецкие сантехники.
*
Не смотри в землю, а смотри на землю! Не смотри на звёзды, а смотри в звёзды!
*
Жена всегда права, - когда она в квартире с тряпкой или на даче с тяпкой.
*
Глубокой ночью в полнолуние, убедившись что все спят, ревнивые мужья, с одеялами в руках, на цыпочках подкрадываются к компьютерам и, накинув одеяла на себя и компьютер, заходят на страницы своих жён в одноклассниках, чтобы удалить из друзей потенциальных соперников.
*
За выигранную золотую медаль на Олимпиаде 2012, российским спортсменам подарили Audi A8, за серебренную – Audi A7, за бронзовую – Audi A6. А остальным по рулю от автомобиля «Ока».
*
Мужчину в женщине привлекает её внешние формы, а интересует - её внутреннее содержание.
*
Гляжу я на худеньких мальчиков у подъезда с баночками пива в руках, тонюсенькими сигаретками в зубах и хроническим недержанием мочи в лифтах, - и оторопь берет: неужели им нам придётся передавать, выстраданный и высоко поднятый алкогольно-никотиновый штандарт России?
*
Парадокс. Читаю «сделать мужскую противозачаточную таблетку непросто из-за барьера в яичках, не пропускающего препараты к клеткам, стоящим за выработкой спермы». Какая защита! Но почему же тогда сами яички так легко уязвимы?!
*
Билайн мне предложил за 18 р погадать на любовь. Прислали: «Роман с иностранцем и возможен переезд в Европу, если к этому приложить хотя бы минимум усилий». Буду думать.
*
Мы с другом, ещё в юности, перепробовали множество поз из камасутры. Так что были очень и очень продвинутыми, когда стали встречаться с девчонками.
*
-Вот приносят мне спецодежду в стирку, и вижу я, что у некоторых она грязная - только там, где задница.
*
Обидно мне за женщин, живущих без мужчин, - им самим приходиться доедать упавший кусочек торта, вчерашние салаты и пятидневный борщ.
*
Однажды в одноклассниках я поставил 2-ку! за фотографию. С тех пор в Интернет я захожу только трезвым – то было моё фото.
*
Сегодня заметил за собою, что, находясь в Интернете, - погладил экран ноутбука.
*
Грушинцы. Недавно двое моих коллег посидели вечерком с выпивкой у костра, и была там гитара – теперь бреются раз в неделю.
*
Вчера вечером пришла подружка сына и попросила передать ему приглашение в ЗАГС - бумаженцию с двумя полосками.
*
Сегодня утром заметил за собою, - заходя в лифт, проверил молнию на ширинке?!.. До обеда всем офисом размышляли об этом.
*
Есть женщины, которые стихи читают. А есть женщины, которым читают стихи. Есть женщины, которые стихи пишут. И есть женщины, которым пишут стихи.
*
О зависти. Сегодня на зоре чей-то кот во дворе умяукал подружку, и та об этом начала громко хвастаться, а соседская такса выскочила на балкон и стала злобно лаять.
*
Воздушный поцелуй породил виртуальный секс, а фаллоимитатор папа резиновой женщины.
*
Если всех новорождённых девочек называть одним и тем же именем – столько бы семей сохранилось в будущем!
*
Духи́ могут рассказать о женщине такое, в чём она боится признаться даже самой себе.
© Н.Ратм 2003-2017 
