*
Смех продлевает человеку жизнь, а кокетливый - человеческий род.
*
Женщина должна мужчину подтолкнуть к свершению и не мешать завершению.
*
Теперь орфографию знать не надо, если что - на Т9 можно свалить.
*
- Нет, - ответила она. А в висках лихорадочно запульсировало: "А вдруг второй раз не предложит?"
*
Иногда тесная дружба двух женщин основана на обоюдной неприязни к третьей.
*
Настоящая женщина, как волчица - у неё есть волк и несколько баранов для пропитания.
*
В Фейсбуке обосновались бизнес Леди, ВКонтакте – школьницы и студентки, а Одноклассники оккупировали сексБогини и автоЛеди.
*
-Учитель, скажите, а зачем в начале надо делать сильный выдох ртом вниз в сторону, а в конце занюхивать рукавом?
*
Когда я слышу, что секс в автомобиле это круто, - мне всегда хочется спросить: «А ты пробовал это зимою в санях на ходу, в 25-ти градусный мороз?»
*
Любовь свою к жене конюх регулярно подтверждает вожжами, филолог увесистым словарём, а быть женой кинолога - сучье наказание.
*
Разевая рот на чужой каравай, смотри, чтобы туда мухи не залетели.
*
В семье главный тот, кто не выносит мусор.
*
Внимание: здесь нет - не да!
*
Ноутбуки, планшеты, смартфоны придумали - чтобы мы, заходя в туалет, не выходили из Интернета.
*
Пригласил её на чай, а она пришла с шампанским, и достала бутылку водки: «А это вам с мамой - она потом придёт».
*
Джентльмен, если переспал с девушкой, не удаляет её из друзей в соцсетях.
*
Не дача красит человека, а человек красит дачу!
*
Тот кто сумеет совместить холодильник с компьютером, - станет миллиардером!
*
Вчера весь день на работе, не поворачивая головы, пытались научиться плевать в сторону.
*
Куплю на время: отечественная, всё должно быть родное, буфера без накладок, посадка низкая, облицовка хорошая, цвет любой, за границей не эксплуатировалась, не старше 28 лет.
*
Показал кузькину мать, а ему кузю-кузю.
*
Куплю проездной в маршрутке. Или маршрутку. Или водителя с маршруткой.
*
Молодёжный сленг: Я стебу. Ты стебёшь. Он стебёт.
*
Невероятная способность к изобретательной активности проявляется у сегодняшних ИТРовцев, когда надо от себя отпихнуть работу, или прикрыть свою задницу.
*
На 23 февраля жена подарила мне чайник, а я на 8 марта ей подарил свисток к этому чайнику.
*
Зима - зимушка, весна - вёснушка, лето - летушко, а осень?..
*
Если ты встречался зимой с чебурашкой и заплатил за это деньги, - я знаю сколько тебе лет.
*
Иногда надо брать инициативу в свои ноги.
*
Соловью пение, а свинье сопение.
*
-Ну что, по соточке на брата? - в майские праздники означает: "Лапаты в зубы и на дачу!"
*
-Мама, как мы с тобой появились?
-Меня, доченька, нашли в капусте, а я тебя… среди смайликов.
*
Это тебе нужно, как лапти кролику.
*
Включишь телевизор: в стране наводнения, пожары, цунами, землетрясения, - сплошные ужасы! А у нас всё спокойно и тихо: вот в чём главное отличие чернобыльского цезия.
*
Вчера поспорил с нею, кто больше съест мороженное с палочкой… не спорте мужики!
*
Мало что-то взять на работе, надо это ещё суметь унести и донести, а потом понять, что это и зачем тебе это.
*
Девиз. Люби себя по-русски, мужа по-французски, соседа по-монгольски, а остальных по-польски!
*
Источник мудрости – это книга, а компьютер - это мудрило из мудрил.
*
Отмою любую часть тела своей шампунью в вашей ванне или вашей шампунью в моей ванне.
*
А знаешь каково это - сводить концы с концами?
*
Объяснительная.
Вчера не вышел на работу - был в шоке от услышанного. Учёные подсчитали, что через 5 миллиардов лет солнце погаснет!.. Это вселенское горе удалось загасить лишь литрой водки.
*
- Вперёд!.. Нет-нет! Только вперёд... вперёд ногами.
*
Объявление. Прикольный массаж любой частью тела.
*
Ури кинс сал кондо (однокласники ру).
*
Если в ваш огород бросают камни, значит на нём хорошая урожайность.
*
Буквы - отстой, любите смайлики!
*
В подъезде на площадке, на подоконнике, молодёжь, после ночного бдения, оставила пустую пачку из под сигарет Parliament и тут же опорожнили две баночки пива Cardinal и мочевые пузыри.
*
Купидон это олигарх продающий Дон.
*
-Я слышала, что солёное сало полезно для сердца кушать. Ты случайно не знаешь: утром или днём?
-И на ночь.
*
ухожу в отпуск с любовью надеждой и верой
*
Интернет страницу легко превратить в Интернет сраницу.
*
Перед 23 февраля набираю в Яндексе: афоризмы про мужч…, а в поисковике мне предлагают:
афоризмы про мужчин смешные
афоризмы про мужчин прикольные
афоризмы про мужчин козлов
Угадай, какой из вариантов я выбрала?..
*
Был пьян в дым и в шашлык.
*
В майском утреннем тумане
Вьется лифчик на ветру.
*
Жить хорошо, а не жить может быть ещё лучше.
*
Для кого-то любить, как лизнуть почтовую марку, а для кого-то, как поцеловать свой локоть.
*
Почему-то друзья моих друзей не мои друзья.
*
-Ух, ты!.. Ого-о!!.. А скоко? Скоко?!.. Хе-ерня.
*
Муж и жена - это война полов: кто будет крышей.
*
Ещё никому не удалось увидеть снегиря на городской ёлке, зато из года в год растет количество горожан видевших белочку.
*
Любовь к своей жопе одурманивает рассудок.
*
Пришла смс: Соблазняй её за 5 руб в день...
*
Наконец-то и мне удалось оставить свой след на заводе: выпал снег и я первый протопал по нему.
*
Написал пальцем на пыльном столе: Стас Михайлов, – и он запел.
*
Глаза зеркало души, а зубы – желудка.
*
Жена - мужу во время ссоры:
-Я теперь во время секса буду кричать, чтобы соседи не считали тебя тихоней.
*
Натуральный продукт это какашка и то, если она из под вас.
*
Во время беседы хромает на правое ухо, опирается на ложку во время еды.
*
Рабочее кредо: Поесть. Отрыгнуть. Всхрапнуть.
*
Как правило, зайчик превращается в козла, чтобы из него потом сделать оленя с ветвистыми рогами.
*
Жизнь начинается с тихой колыбельной песенки, а заканчивается громким похоронным маршем.
*
Две блондинки.
-А ты в спальне с мужем кричишь в какой момент?
-Когда он заходит.
*
По цвету и стилю обуви многое можно узнать о человеке. Ходите босиком.
*
Весь январь в продаже новогодние конфетти поштучно: из олевье, из шампанского, из носа, с селёдочки, с лысины, с пола и многое другое. Цены договорные.
*
В человеке важна не внешность, а человечность.
*
Пожаловался врачу на иногда появляющийся слабый шум в ушах.
-Сосудорасширяющие попринимайте, - слышно будет лучше.
*
Негативные люди нравятся только фотографам.
*
От увесистого удара по затылку, он рухнул на пятачок танцплощадки и четыре пары ног стали энергично выбивать пыль из его одежды под восхищенные возгласы певицы "о, боже, какой мужчина".
*
Целебные свойств воды из бочка унитаза проявляются только на похмелье, при отсутствии воды в кранах.
*
ни за что на свете я не усну при свете
*
Как бы сказал унитаз: как вы в меня, так и я в вас!
*
Открыт осенний сезон любителей начхать на людей, покашлять в тесном кругу и высморкаться на пол.
*
А вы скольких друзей обманули 1-го апреля, сделав вид, что купились на их розыгрыш?
*
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Со мною?!
- Да с Вами.
- Почему именно со мной?!
- Потому что у Вас должна быть ну очень! красивая подруга.
© Н.Ратм 2003-2017 
