*
Робинзону Крузо не нужна была жена – у него был попугай и была коза.
*
Тройка, семерка, туз: самогон, огурец, молоко.
*
Отпуск начинается со слов: "А ты чего сегодня не работаешь?"
*
Когда не было мобильников с видеокамерами, к человеку, попавшему в беду, тоже спешили со всех сторон... на помощь.
*
То, что не это - это то!
*
Есть ли у человека сердце знать не обязательно, - важнее знать, где у него почки: по ним больнее.
*
Пить втроём вредно, а одному скучно.
*
Не всякого мужчину женщина пилит, если у мужчины есть твердый стержень, - его грызут.
*
Женщина всегда права, кроме одного случая, - когда она считает, что она не права.
*
Открыл холодильник, а там коньяк, водка и вино… пришлось идти за пивом.
*
Если у вас горячее сердце - рядом, обязательно, кто-то крутится с полным мочевым пузырем.
*
Сидеть тихо можно только на мягком месте.
*
Подожди пукать, дай поаукать!
*
Российские врачи научились выращивать овощи.
*
А ты помнишь, как вставал утром в армии?
*
Воблой по пиву писано.
*
Меняю разбитое сердце на полный желчный пузырь.
*
Если человек не достоин общения - пошли его… в оффлайн.
*
Если чего-то хочется, а нельзя - значит, не очень-то и хотелось.
*
Азбука. Бабука. Выбука.
*
Только с зарплатой выше 34 тысяч рублей в месяц на работе снятся цветные сны.
*
Если любовью заниматься одной - тест на беременность покажет одну полоску.
*
Давайте вот так… Нет не так, а вот так… Ну а если теперь вот так… Э-эх, ну что же вы…
*
В семье главный тот - у кого брюк больше.
*
Компостер - это компьютер Остера.
*
Когда весной много зелени, - хочется петь, свистеть и дурачиться!.. Но говорят, что доллар тоже свиста не любит.
*
Белые параллельные полосы на проезжей части дороге означают, что здесь находится портал в параллельный мир.
*
Если гений наступает на грабли, он видит галактики.
*
Быстро и эффективно меняет форму носа холодная и, особенно, горячая сковорода.
*
Я помню несколько матерных слов, и ни одного отцовского.
*
Трезвым быть хорошо, но грустно.
*
У соседки любовников, как у собаки блох. У неё видать есть маленький секрет.
*
-А вы знаете, почему мальчики любят в горшок писать?
-Нет!?
-Они думают, что цветы будут расти быстрее!
*
-Как жизнь молодая?
-По-старому.
*
Две собачки впрыгнули в детскую песочницу:
-Ну что, может здесь, спрячем?
-Да, только не копай глубоко, и давай в одну ямку, чтобы получился один хороший большой «секрет».
*
-Пап, ты не помнишь, вчера вечером, когда я разговаривал с тобою по телефону, кто из нас первый кончил?
*
Буратино любил папу Карло, а он его нет, потому что, когда папа Карло делал Буратино - не подумал об этом.
*
В постели он и она.
-Мне пора подумать о замужестве. Могу я на тебя положиться?
-Конечно. Ложись.
*
-Да знаешь ли ты, голубь сизокрылый, что в мои 55 лет на меня ещё мальчики 20-летние засматриваются. Не помню как эти отношения по научному называются. Миш, ты не подскажешь?
-Вы не знаю, а они зоофилы, кажеться.
*
Мастер - старшему мастеру по телефону:
-Нет, её сегодня не будет, она отгул взяла… Отгул у неё есть, она в выходной что-то с шефом делала.
*
Продам использованные зубочистки на пионерский мини костёр, или обменяю на советские недогоревшие спички.
*
Дурак дурака видит издалека, а близнец близнеца, как мушку ружьеца.
*
-Натали, - отхлебывает Ржевский чай из фарфоровой чашки с фамильным гербом Ростовых, - позвольте сделать Вам комплимент-с?
-О, поручик, - зарделась Наташа.
-Служба-с, знаете ли, обязывает. И так-с, комплимент. Вот мы допиваем уже второй самовар-с. Я, за это время, 8 раз сходил отлить-с. А Вы ещё ни разу! С такой выдержкой-с, из Вас, Натали, получился бы отличный снайпер!
*
Скороговорка: Люблю. Юблю. Блю. Лю. Ю.
*
Хорошо быть женщиной: не надо курить, пить пиво, водить машину и носить брюки!
*
Вчера вечером вышел на балкон, подышать свежим воздухом, а дверь захлопнулась – пришлось возвращаться в квартиру через соседкину спальню.
*
В цыганской Камасутре 101 поза, и только в 3-х из них фигурирует телега, а в остальных - уздечка, вожжи и хомут.
*
Нас окружают цифры.
*
Меня ни голыми руками не возьмешь, ни голым задом!
*
В каждом из нас сидит ребёнок, а погулять он может выйти только в Интернет.
*
В палате для тяжелобольных медсестра ухаживает за больным:
-Да не волнуйтесь Вы так… вы мне очень нравитесь и я постараюсь, чтобы вы здесь были подольше.
*
-У Вас сигаретки не найдется?
…
-А спички есть?
…
-Прикурите, пожалуйста.
…
-Немного покурите, а я посмотрю, а то мне врач запретил.
*
-Вчера ходил с тестем в баню – посмотрел, на конец-то… чем сделана моя жёнушка. Теперь мне понятно, почему она такая мелочная.
*
-У меня тёща жлоб, каких мир не видел.
-Что так?
-Да подарила компьютер, блин, а коврик под мышку уже второй год ждём!
*
-А у меня комплекс из-за моего достоинства.
-Да ладно тебе. Кто из нас этим доволен?
-Не знаю, но моя жена своим довольна.
*
-А почему, когда зевать – рот разевать?
-А ты чтобы хотел?
-Пукать.
*
-Когда любишь, прощаешь всё. Я своей жене простил даже то, что она спала с женщиной, когда была мужчиной.
*
-Ивановна, как ты не боишься одна ходить загорать на озеро?
-Да кому я нужна теперь-то.
-Не скажи, подруга, сейчас мужики - на каждую заразу набрасываются.
*
-К 23 февраля нам выделили премию в 1000 рублей, и я решил её отдать моей новой секретарше, потому что она единственная из нас, кто ещё не служил в армии.
-А бухгалтер Вера Николаевна?
-Её гаубица покинула боевую позицию.
*
Гаишник останавливает водителя:
-Видел знак STOP?.. А знаешь, почему у него не три угла, а шесть карманов?
*
-Как закончилась вчерашняя встреча?
-1:4.
-??
-Одна бутылка водки и четыре вина.
*
Процедура.
Из кабинета главврача выходят две раскрасневшиеся медсестры.
Молодая: «Круто, однако…»
Постарше: «А хто тебя за язык тянул, сказать про цэ, дура?..»
*
Интересная женщина, быстро оказавшаяся в интересном положении, не подошла по интересам.
*
Две подруги.
-Вчера я перед тем как идти на свидание, чтобы волосы стали красивыми, приготовила смесь: 50 гр. водки смешала с водой и яичным желтком. Дала отстоятся ей 30 минут и нанесла на голову. Затем 15 минут массировала голову и смыла всё теплой водой с добавлением лимона.
-Стоило ли так париться, если можно было взять с собою бутылку водки и всё?!
*
-Жизнь дошла уже до того, что приходиться прятать от жены пустые бутылки.
*
Шеф перед планеркой всегда принимал Виагру.
*
-Как жизнь? – «Бьёт ключом». - Рад за тебя. – «Гаечным». - Это нормально. – «Разводным». – К холостяцкой жизни.
*
Я горький шоколад всегда ем с медом, чтобы он был сладким.
*
-В санаторий поехать думаю – уколы поделать и пр.
-Дура! Уколы и пр. надо перед санаторием дома делать, чтобы там сразу же брать быка за рога, а то у твоего уже засыхать стали!
*
Странные есть люди: начнёшь им подражать - начинают стороница.
*
Это равносильно, как в детстве, посидеть за рулём машины и не пибикнуть!
*
-Ты на меня свой шрифт не повышай, не повыША-АЙ!
*
Шахматисты даже и слышать не хотят про чай - Ах, мат (Ahmad)!
*
С выходом на пенсию основная масса пенсионеров в России по-прежнему приносит большую пользу обществу, утилизируя в своих желудках дешёвые, низкокачественные и вредные, продукты для населения.
© Н.Ратм 2003-2017 
