*
В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.
*
Чудовище, которое постоянно просит жрать, это муж дома, а зайка, готовый поделиться своей морковкой, это сосед по даче.
*
Сидеть удобнее на старом пне, а не на молодом суку.
*
И разошлись с миром, за пазухой.
*
Легче друга сделать женою, чем жену другом.
*
То, что я говорю, не всегда совпадает с моим мнением.
*
Хорошо жить молодым, но молодым жить плохо.
*
Маленькая рыбка, а помёт большой.
*
Каждый шестой житель Железногорска ГОКнутый.
*
От горшка два вершка, но ведь мимо.
*
Жизнь это несколько добытых справок, между справкой из роддома и справкой из морга.
*
Эрогенные зоны это для бедных, а для богатых - торговые точки.
*
Если наклонить голову вниз и в ней ничего не зашуршит и не забулькает, значит, там ничего и нет.
*
Зависть бывает белая, чёрная и голубая.
*
Лучше быть маленькой занозой, чем большой задницей.
*
Жизнь стала лучше, да жить стало хуже.
*
Лучше двуглавый орёл, чем двуяйцовый петух.
*
Если смотреть вперёд через дно гранёного стакана, видны радужные перспективы.
*
Слово не силикон, руками не потрогаешь.
*
И понос встречают криком «ура-а!», если до него был десятидневный запор.
*
Чтобы вознестись, необходимо иметь крылья или опустить рядом стоящего.
*
Апокалипсис – это всем концам конец.
*
На кухне львом, а в кровати мышкой.
*
По стулу можно определить кто здесь сидел.
*
Сейчас на Колыму отправляют - www.kolyma.ru
*
Сначала рыбка, а потом - за жабры.
*
Это низко опускаться до чьего бы то ни было уровня.
*
Лицо женщины намного ниже, и с другой стороны.
*
Старый конь, когда пашет, в борозду носом тычет.
*
За глаза уши не хвалят.
*
Среди людей спаренные отличаются наличием невидимых рогов, у самок они маленькие прямые, а у самцов большие ветвистые.
*
Сила притяжения земли ничто в сравнении с силой притяжения дивана.
*
Москва пупок России!
*
У дурака палец, а у молодца - язык!
*
Уже на свадьбе необходимо позаботиться о рогах, чтобы утром было чем защищаться.
*
Всю свою жизнь человек стремится к холодильнику и, в конце концов, в него попадает - в морге.
*
Кентавр это плод фантазий женщин кобылиц.
*
В хоре он был единственный запевала и когда он запивал - хор отдыхал. А любимый тост у него был: "За соль!"
*
-Я тебя видела во сне.
-Плохо?
-Нет, хорошо… ты подарила мне своего персидского кота.
-А по какому поводу?
-У вас всё сгорело в квартире, а он, оказалось, не переносит запаха гари.
*
Это женщина не была стоматологом, но при встрече с ней - мужчины открывали рты.
*
Буфетчица:
-Чьи это десять копеек на прилавке?.. Заберите - мешают работать.
*
Эпитафия. Вся жизнь его была аморальна и состояла из сплошных злоупотреблений, и умер он от СПИДа, заразившись на 96-ом году жизни.
*
В Россию прибыл японский бизнесмен Каку Нака.
*
Мочится, мочится и ещё раз мочится. Уролог Лене.
*
-Извините, девушка, Вы первая у кого я решился попросить телефончик. Дадите?.. Нет?!.. А ну разожмите руку, а то поломаем и ни Вам, и ни мне не достанется!
*
На радость соседям, супруги Гав-Тявкины жили долго.
*
Машка подбежала, хвостиком вильнула и яички покатились за ней.
*
Сюрприз.
Ворона, пролетая над пикником:
-А вот вам на торт изюминка.
*
После прошедшего курса диеты, её свернули рулончиком и бандеролью отослали домой.
*
Жених-то вроде ничего, одно не радует:
То сам он падает, а то штаны с него.
*
-К концу службы в армии, я потерял свой второй зуб.
-А мне сразу два выбили.
*
-Вы неотразимы на все сто, но для большего нужно ещё сто пятьдесят.
*
В День святого Валентина Антон вспомнил, как он стал мужчиной и написал поздравительную открытку левой рукой… для правой.
*
«Догнать-то догоню, - настигал петушок курочку, - а вот что спросить?»
*
Семейная радость. Наш Петруха не петух и непитуха!
*
Две блондинки встретились на узеньком мостике через речку. Разойтись никак нельзя. Одна говорит: - Давай, вернемся назад и попробуем ещё раз? Вторая: - Давай, но только теперь пойдём одновременно.
*
Пришел Новый год, развязал тех, кто был в завязке и навесил на них фонари.
*
Оставшиеся в живых, активно участвуйте в переписи населения - правительству необходимо убедиться в эффективности выбранного курса.
*
Медсестра была – жить хотелось!
*
Кепка была из особой кожи – сносу ей не было, снашивалась голова.
*
У нас с женой разные биоритмы, она поздно ложится, а рано встаёт, а я рано ложусь, а поздно встаю.
*
Я Вас хотел, но Вы брыкались.
*
Если пиво остается в лифте, или на кровати, то это правильное пиво.
*
Как я рад видеть ваши симпатичные лица и морды.
*
Шеф любил смотреть, как секретарша - его переписывала.
*
На четвертом месяце плавания, тихим лунным вечером, экипаж корабля накрыла голубая волна.
*
Взгляды всех мужчин сходятся только на ножках женщины.
*
Свою девственность я подарила четверым солдатам, они её ели-ели унесли.
*
Хочу любви по-французски, но чтобы конец у любви был русский!
*
По пороше проковыляла лошадь, со спящим пьяным мужиком в санях, оставляя за собою санный путь.
*
Не было фонаря – фонарь поставили.
*
На свидание к девушкам однояйцовые близнецы всегда ходили вдвоём.
*
Несколько граммов косметики превращают женщину в жар-птицу, а несколько граммов водки и мужчина уже охотник за жар-птицей.
*
Товарищи отдыхающие, не забывайте на кого вы оставили ваше место под солнцем.
*
Материнская плата в компьютере - наглядный пример пренебрежением контрацепцией.
*
Интердевочка и интернет-мальчик.
*
Приват и зад, цэ я – ваучер.
*
Какова перед вами хозяйка видно по длине её ногтей.
*
Домосед – это мне понятно. А как называется чел, который любит проводить время в своём гараже?..
*
Меняю ударник коммунистического труда на боек от тульского ружья.
*
-Кому кесарево, а кому кесарево сечение, - бурчал гинеколог, извлекая плод.
*
Для автолюбителей это самый ужасный день, когда День работников ГИБДД совпадает с полнолунием.
*
"Утро начинается с подъё... подковырки", - один из негласных законов рабочего этикета. Твои действия на упреждение - создадут тебе хорошее настроение на весь рабочий день.
*
Две подруги повздорили.
-И эта сказала та, которую я уже знаю 23 года, та, которая меня научила пить и курить!
-А ты научила меня спать с шоферами за ведро бензина!
*
Девушки ешьте капусту - будут большие груди, а виноград, чтобы быть с изюминкой.
*
Главное это попасть в струю, а не под струю.
© Н.Ратм 2003-2017 
